пару анекдотів

Пн, 20 Січня 25, 12:58	Вітаю Вас Гість

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]

Сторінка 1 з 1
1

пару анекдотів (анекдоти)

пару анекдотів

[UKRAINA]YURASIK

Дата: Пт, 31 Жовтня 08, 15:58 | Сообщение # 1

Король

Группа: СТАРШИНА

Сообщений: 573

Статус: Відсутній

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Додано (31.10.2008, 00:33)
---------------------------------------------
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Додано (31.10.2008, 01:24)
---------------------------------------------
• • •
[#] Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Додано (31.10.2008, 02:00)
---------------------------------------------
Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Додано (31.10.2008, 14:58)
---------------------------------------------
<object width="425" height="350"> <param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tjJLUPm-JkI"> </param> <embed src="http://www.youtube.com/v/tjJLUPm-JkI" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350"> </embed> </object>

ВИ ЇХ НЕ БАЧИТЕ І Я ЇХ НЕ БАЧУ АЛЕ ВОНИ Є.....

Козак

Дата: Чт, 11 Грудня 08, 17:01 | Сообщение # 2

Граф

Группа: Користувач

Сообщений: 183

Статус: Відсутній

http://www.gamez.ru/talks/28421.htm

"Єдина людина, яка поводиться розумно, - це мій кравець. Він знімає з мене мірку щоразу, як я до нього приходжу. А інші люди мають мою стару мірку і гадають, що вона підходить мені завжди." Б.Шоу

-FRoST-

Дата: Чт, 11 Грудня 08, 17:11 | Сообщение # 3

Маркіз

Группа: Користувач

Сообщений: 355

Статус: Відсутній

Первые, не очень..)

Кому че, кому ниче, кому хрен через плече, кому майку полосату, кому пи*ку волосату! :D

siv

Дата: Пт, 12 Грудня 08, 04:13 | Сообщение # 4

Військовий Писар

Группа: КОШОВИЙ ОТАМАН

Сообщений: 940

Статус: Відсутній

Quote (|UKRAINA|-FRoST-)

Первые, не очень..)

"Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!"

Наше сало за рублі? Геть прокляті москалі!

Rander

Дата: Пт, 12 Грудня 08, 06:17 | Сообщение # 5

Маркіз

Группа: Користувач

Сообщений: 442

Статус: Відсутній

ха Саня жжешь типа такой намек что критикой лучше не заниматся)

-FRoST-

Дата: Пт, 12 Грудня 08, 11:48 | Сообщение # 6

Маркіз

Группа: Користувач

Сообщений: 355

Статус: Відсутній

Quote (siv)

улыбнуло

Кому че, кому ниче, кому хрен через плече, кому майку полосату, кому пи*ку волосату! :D

X-Zamen

Дата: Нд, 21 Грудня 08, 14:21 | Сообщение # 7

Маркіз

Группа: СОЛДАТ КЛАНУ УКРАЇНА

Сообщений: 302

Статус: Відсутній

Приезжает к человек к другу в Москву, спрашивает у него:
- Где тут можно.....нууу... (по е**ться)
- Аааа, ну вот кафе напротив, там есть девушка Айгюн.
-Хорошо!
На следующий день мужик приходит в то кафе, говорит:
- Позовите пожалуйста Айгюн.
- Сейчас
Приходит Айгюн, он ей говорит.
- Слушай Айгюн, давай ты у меня от сосешь!
- 5000$
-

- ну если тебе не понравится, я тебе деньги отдам
- ну ладно.
Ну сосет, он кайфует, ему нравится, никогда подобного не испытывал. Дает деньги и уходит.
На следующий деньон опять приходит. Зовет Айгюн, она подходит. Он ей говорит
- Слушай.. Давай я тебя в жопу выебу.
- 10 000$
- Нихуя себе, да ты сдурела, 10000 баксоов??? А за минет 5 ????
- ну если тебе не понравится, я тебе деньги верну.
- Хорошо!
Ну ебет он её, кайфует, сует глубоко, никогда подобного удовольствия не испытывал.
Все он кончил. Айгюн завет его к окну. Говорит:
-От видишь - шикарный коттедж? то мой дом, я его заработала на минете.
-А от видишь отель, сверкающий, весь в огнях? Я его заработала на анале.
- А вот видишь клуб Манхеттен? Он был бы мой, если бы у меня была пизда место хуя

П.С
Я искренне изивиняюсь за черезмерную пошлость и за употребленную мною ненормативную лексику.

Getman

Дата: Нд, 21 Грудня 08, 23:55 | Сообщение # 8

Граф

Группа: Користувач

Сообщений: 197

Статус: Відсутній

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю- ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20 миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.
Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург отрезает что-то у пациента и бросает под стол:
- Да на, подавись!

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...